Sven!!!

[SIZE=$]Mensch, Du wirst alt![/size]

Der Name! Mensch, wie war der noch?
Erinnerungen kommen hoch.
Du kramst in der Vergangenheit,
hast tausend Dinge griffbereit.
Doch, wie sich das Hirn auch quält,
der Name! Nur der Name fehlt.
Und sicherlich erkennst Du bald:
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Vom vierten Stock steigst Du herunter,
trittst auf die Straße, noch ganz munter.
Doch plötzlich fragst Du Dich verdrossen:
"Hab ich auch oben abgeschlossen?"
Du kannst Dir selber nicht mehr trau'n
und steigst hinauf, um nachzuschau'n.
Und sagst - die Faust vor Zorn geballt:
"So fängt es an. Mensch, Du wirst alt."

Du brauchst was aus dem Küchenschrank.
Du weißt auch was. Na, Gott sei Dank.
Du öffnest ganz gezielt die Tür
und fragst Dich prompt: "Was wollt' ich hier?"
Nun grübelst Du. Dich packt der Frust,
denn gerade hast Du's noch gewusst.
Und so was lässt Dich nicht mehr kalt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Bevor man eine Reise tut,
versteckt man erst sein Sparbuch gut.
Man ist ja länger nicht zu Haus
und das Versteck kriegt keiner raus.
Kommt man zurück, geht' s Suchen los:
"Wo habe ich mein Sparbuch bloß?"
Warum ich so was nie behalt?!
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du sitzt im Zug. Du bist auf Reisen.
Da fällt Dir ein: Das Bügeleisen!!!
Von Urlaubsfreuden schon beflügelt,
hast Du noch schnell ein Hemd gebügelt.
Nun denkst Du ständig an zu Haus.
"Mein Gott, ist der Stecker auch raus?"
Zwingst Dich zur Ruhe, mit Gewalt!
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Zum Frühstück nimmst Du drei Tabletten.
Sie sollen Dein Gedächtnis retten.
Du fragst Dich plötzlich ganz benommen:
"Hab' ich sie wirklich eingenommen?"
Und schluckt man sie, Du hast's vergessen,
stets vor dem oder nach dem Essen?
Du weißt nicht, welche Vorschrift galt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du bist es leid und legst im Nu,
Dir ein Tablettenkästchen zu.
Unter den Fächern - keine Frage,
steh'n säuberlich die Wochentage.
Am anderen Morgen denkst du nach:
"Was hab'n wir heute - Donnerstag?"
Du schmeißt das Kästchen, dass es knallt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du siehst nicht gut! Der Arzt kommt drauf
und schreibt Dir Augentropfen auf.
Alle vier Stunden sollst Du nun,
die Tropfen in die Augen tun.
Doch jedes Mal - es tut Dir leid -
vergisst Du die genaue Zeit.
Völlig verzweifelt sagst Du bald:
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Du kaufst Dir - so was gibt es schon -
'nen PDA mit Weckfunktion.
Du freust Dich, nun ist alles klar,
er piept auch pünktlich, wunderbar!
Doch schaust Du sinnend auf die Uhr
und fragst Dich: "Warum piept der nur?"
Er piept wie aus dem Hinterhalt.
So fängt es an. Mensch, Du wirst alt.

Maschinen kann man reparieren,
Getriebe, die schwer gehen, schmieren.
Kommt beim Computer nichts mehr raus,
dann wechselt man Module aus.
So hat man vieles schon erreicht,
beim Menschen geht das nicht so leicht.
Drum kann der Rat nur dieser sein:
Mach Dir nichts draus, stell Dich drauf ein.

Noch eine Global- - Gratulation:

Deutschland, Italien, Frankreich, Spanien,
Russland, England, die Schweiz, Jordanien,
Polen, Japan, die Mongolei,
Österreich ist auch dabei.
Gratulieren will ein Jeder,
Erwin Teufel, Gerhard Schröder,
es gesellen sich dazu
Old Shatterhand und Winnetou.
Es grüsst auch der Verkehrsverein,
Dornröschen und das Hänschen Klein
Pumuckl und Meister Eder,
Rumpelstielzchen, Struwwelpeter.
Im Hörsal vom Katholikum
liest man 'ne Glückwunschvorlesung
und auch der Papst denkt gern daran
und grüsst dich heut vom Vatikan.
Ein Elefant vom Münchner Zoo,
vom Nordpol grüsst ein Eskimo,
die Penner und die Punks der Stadt,
haben Glückwünsche parat.
Indianer vom Apachenstamm
bring'n ein Glückwunschtelegramm.
Johannes Rau und seine Frau
die Sprecher von der Tagesschau.
Billy Clinton's Monika
Lewinsky grüsst aus USA,
ein Mutterschwein mit 15 Kleinen,
der Bierhoff mit den Fussballbeinen.
Alle Großen von der Kunst
erweisen heute dir die Gunst,
SPD und CDU
die FDP kommt auch dazu.
Ein Igel und ein Stachelschwein,
und auch dein lieber Sportverein,
mit Tango, Walzer, Hula Hoop
denkt auch an dich der Tanzsportklub.
Die Kollegen, die geladen,
wollen Zukunftswünsche sagen,
wünschen dir, das ist ja klar,
'nen Lotto-Hauptgewinn - pro Jahr!
Gastronomen, Presseleute,
wollen gratulieren heute,
CIA und Interpol
trinken Wiskey auf dein Wohl.
Miss Piggy von der Muppet - Show,
ein Maulwurf grüsst aus seinem Bau,
gratulieren tut galant
Putin aus dem Russenland.
Müllabfuhr, Gemeinderat,
stehn zum Glückwunsch schon parat
und wünschen auch für übermorgen
keine finanziellen Sorgen.
Freunde, Forum, der ganz Saal,
gratulieren herzlichst noch einmal,
und wünschen dir, für alle Zeit
nur Liebe, Glück, Zufriedenheit!

Der Superschlüpfer

Gar manche Nacht musst ich bedenken
was soll ich Dir zum Geburtstag schenken?
Denn gut und praktisch soll es sein,
da fiel mir dann ein Schlüpfer ein.
Du machst bestimmt nen Freudenhüpfer,
siehst Du den neuen Superschlüpfer.
Die Form des Schlüpfers hochmodern-
gefällt besonders gut dem Herrn.
Perlon und Nylon sind schon alt,
und außerdem ists jetzt noch kalt.
Die Kunststoffzeiten sind vorbei,
"Sackleinen" ist der neueste Schrei.
Er ist gemacht aus vierfach Leinen,
drum hält er stand den dicksten Beinen.
Die Haltbarkeit ist ausprobiert,
wird zudem auch noch garantiert.
Und praktisch ist er außerdem,
und auch im Tragen sehr bequem.
In diesen Taschen, seht wie fein,
kann man so manches stecken rein.
S´Verhüterli könnt hier verschwinden,
da wird so leicht es keiner finden.
Die andere Tasche jederzeit,
hält stets den MDA II bereit.
Sehr zu beachten ist, ich bitte,
die Neuerung hier in der Mitte.
Der Zwickel, meist verdeckt durchs Hemd,
ist neuestes Bundesamtpatent.
Der letzte Schick ist dieser Zwickel,
das ist kein Messing, ist kein Nickel,
aus Wolle ist das Ding gemacht,
zugleich als Klima-Anlage gedacht.
Denn das Gewebe, zart und fein,
das lässt die Luft gut aus und ein.
Und rostfrei ist er außerdem
und auch im Tragen sehr bequem.
Von Ungeziefer allezeit
ist durch den Zwickel man befreit.
Klein Floh, keine Filzlaus von der Welt
sich in dem tollen Zwickel hält.
Du brauchst Dich gar nicht zu genieren
tu ihn doch gleich mal anprobieren.
Da siehst Du dann auch was Du hast,
und wir sehen, ob er Dir auch passt.
Und ist es mal mit dem Schlüpfer aus,
macht Tina zwei Aufwischtücher draus.
von den Taschen, ach wie klug,
gibt es je ein Abstaubtuch.
Die beiden Bällchen, welch ein Zauber,
machen Topf und Pfannen sauber.
Zum Schluss wünsch ich Dir noch viel Glück,
mit diesem, meinem "Modestück".

DAS DING

Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
man tut es von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vom Vorwurf "faul" zu schützen.
Ihr wisst sicher was ich mein',
man braucht es nicht nur bei uns daheim,
es geht im Stehen und im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.
Für die Letzteren geb ich' s jetzt kund,
das Ding von dem ich red ist rund,
und ist im Durchmesser, seit gefasst,
so dick wie ein mittelschwerer Ast.
So jetzt verrat ich noch ein Eckchen,
das Ding ist hier in diesem Päckchen,
und mancher hier - wer hält die Wette?
wäre stolz, wenn er so ein Ding hätte.
Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man des Dingen leidlich,
packt man es wieder ein -
halt bis zum nächsten Stelldichein.
Genau so wichtig und auch schön,
das Ding muss bei der Arbeit stehen,
bei schlaffen oder krummen Dingen,
kann die Arbeit nicht gelingen.
Ob Mann, ob Frau, das ist keine Schand',
liegt das Ding gut in der Hand,
denn jeder braucht es, das ist bewiesen,
das Ding wird überall gepriesen.
Weiter noch ist von Belang,
das Ding ist ca. 15 Zentimeter lang,
auch 20 Zentimeter und auch 10,
so Dinger hat man schon gesehen.
Doch die Regel das weiß jeder,
das sind so ca. 15 Zentimeter,
5 für drinnen, 5 für draußen,
und 5 um hin und her zu sausen.
Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst ist das Ding am End noch krumm,
denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht so hastig ran.
Ein Wort zur Öffnung muss ich noch sagen,
damit man sich doch nicht muss plagen,
die Sache wird zur absoluten Klasse,
wenn das Ding tut richtig passen.
Das schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an,
brauchst beim Gebrauch dicht nicht zu fürchten,
das geht so ähnlich wie beim Bürsten.
Es gibt auch Leut', da werdet ihr stutzen,
die tun das Ding nicht mehr benutzen,
obwohl man weiß, das macht viel Spaß,
es tut nicht weh und ist oft nass.
Dinger gibt es, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück verbogen,
und wenn man die dann raffiniert noch dreht,
dann wird die Wirkung noch erhöht.
Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es in die Öffnung schafft,
jedoch bei den allzu Kleinen,
da ist die Sache oft zum Weinen.
Das Ideale ist ein Mittelding, nicht riesengroß
so ca. 15 Zentimeter bloß,
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 um hin und her zu sausen.
Wovon ich hier rede, das ist keine Flause,
hat jedermann von euch zu Hause,
Bei Sven habe ich es noch nie gesehen,
darum dachte ich, da muss was geschehen.
Darum habe ich gekauft dieses Ding,
nicht zu groß so ca. 15 Zentimeter bloß,
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 um hin und her zu sausen.
Mit der Hoffnung auf gutes Gelingen,
denn eines sei hier klar gemacht,
ich tat ein wenig übertreiben,
denn diese Feier soll ja sauber bleiben.