Nachdem wir hier nun alle mehr oder wenig Technikverliebt sind, kann ich es mir nicht verkneifen diesen Text den ich heute per Mail bekam zu posten.
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Kann ich Ihre .."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der
Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei
der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren
Spezial-Pizzen mit besonderns viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen
Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre
Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl
nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz
wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt
schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch > '>
Sojarezepte für Feinschmecker'aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza
empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder
reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen
müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits
überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole
Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich
werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45
Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie
sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer
etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für
Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben
mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben
sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen
Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht,
die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es
laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel
unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose
Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Viel Spass beim Pizza bestellen.
